oo 的个人资料猛烈地绽放照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2008/1/8 更猛烈好了
一夜没睡好 摸了3次闹钟 算不上困的累
昨晚头疼 不知道是厌考情绪还是些什么病症的前兆 其实嗓子也才刚开始好
自己冲动的脾气已经发展的不可收拾 非常经常的会做出点乍舌的事情
被说不懂事 任性
才这么点大的人 理智从来就很遥远
现在不疯狂 现在不冲动 现在不不顾一切的去做想做和喜欢的事情 还要等到什么时候
一向是即时享乐主义 我就是要日子轰轰烈烈 我就是要日子跌荡起伏 我就是要日子无怨无悔
害怕 恐惧 担忧也全部都有 只是趁年轻的时候不多肆意一点 不多疯狂一点
难不成等成熟了再疯狂?
犹豫过了 就勇敢的做吧
昨天宝宝在我吃最后一块桂花糖的时候CALL 我 小妞今天又跑去了巴黎
在成功扮完OO之后又拿了护照去做一饿礼拜的EWEN
很多刺激惊险的事情我们一起经历
那些希腊旅行的日子
追船 拦车 包夜船通宵赶考试 午夜搭陌生男人顺风车 住带小阳台的青年旅社
睡米兰火车站警察局一夜 疯狂询问米兰长途巴士车站名称 太兴奋搭错米兰地铁
错过大巴痛骂米兰男人可耻行为 入境CHAMBERRY兴奋的向查票员出示护照
疯狂的 快乐的 恐惧的 担心的 我们什么没经历过
我喜欢极端 极端了才深刻
又想旅行了
爱的时候 用全部力量去爱
恨 也就义无反顾了
日子这么过才深刻
承受不来太复杂 太顾虑
即便是轻狂的借口 我也宁愿生活浓烈
2008/1/5 轻狂中午出门去MATSURI报到 车站的风大的不象话
PIERRE 脸色很臭 没有多话 只是在更衣室和前厅和同事交流了一下
带去了很多零食 拿回了衣柜的钥匙 晚上立刻要重新开始上班
回家 手里面一直握着钥匙 风更大
心里反复衡量着一些事情 即使知道忙碌会让自己忘记落差
不知道从什么时候开始就是不想一个人呆着 尤其是旁人离开的那一刻 没少挣扎
其实一个人也就一个人了 3年来 一个人的日子早就应该习惯了 软弱
给妈妈打电话 妈妈的爱很深很深 太长时间太习惯以至于很久没珍惜了
明知道自己应该懂事 应该坚强的不让她担心 但是想什么都对她说 什么都告诉她
难过 感谢 挣扎 痛苦 快乐 妈妈说 我永远都是她女儿 她只希望我快乐 天天快乐
头一次很认真的重复 谢谢妈咪 我爱她
于是在妈妈前又无法抵挡的宣泄 因为不需要掩饰 不需要顾虑 我透明
我容易冲动 我容易不顾一切 理智总是太过弱小
其实明明知道
我有点不知道自己在做什么了 可能有点过头
我只能跟着感觉走 不知道该怎么决定
我被妈妈彻底宠坏了
2008/1/4 不曾足够一个月
过的有点不现实
没拿过相机 没翻过笔记 没挂过MSN 和Q
回家的日子总是把一天幻化成了两天过
时间的限制给了自己无限放纵的理由
所以有点奋不顾身
加倍任性 使劲软弱
发生的太多 想的也太多 不知道怎么承载
放纵生活是要付出代价的 一旦被斩断 取而代之的是绵绵的空虚
反差 需要适应 想念 需要承受 现实 需要接受
很多快乐的事情 很多记在心里的事情
可是到头来 还是一点也没坚强起来 脆弱的令自己可憎
开始害怕过日子了
又想回家了 这是种瘾
好感谢妈妈 这次她给了我一切的支持 虽然从来就是这样
不管发生什么
什么时候是尽头 |
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